Algumas das
Pequenas sugestões e receitas
de Espanto Antitédio parasenhores e donas de casa.
I.
Pegue uma cenoura.
Dê uns tapinhas para que ela fique mais rosadinha(porque essa que você
pegou era uma pálida cenoura). Aí diga:
cenoura, tu me lembras uma certa tarde, uma certa loira, quando meu nabo, num
fiasco, emurcheceu de vez. Se a tua
mulher te encontrar na cozinha com a cenoura na mão, dizendo essas coisas, diga
apenas: que bonita é a cenoura, né bem?
IV.
Pergunte ao seu filhinho se ele quer laranja
descascada de tampinha ou de gomo. Se
ele disser que quer laranja descascada de tampinha, diga que um menino
bem-educado sempre escolhe a de gomo. Se
ele começar a chorar, chupe você a laranja.
(De tampinha,naturalmente.)
VI.
Coloque duas alcachofras cruas dentro de uma
vasilha com água fria. Fique ali esperando as folhas de alcachofra se soltarem
e m edite sobre a tua condição de ser humano mortal e descartável. Quando enfim todas as folhas estiverem
sobrenadando, tome um banho, porque, convenhamos, há quantos dias você está aí.
VIII.
Enfeite a mesa com flores. Compre um peru. Feche as crianças no banheiro. Antes de começar a ceia, convide seu marido
para dançar ao redor da mesa (não mexa com o peru). Inopinadamente pergunte se ele gosta de
trufas. Se ele disser que sim, gargalhe
algum tempo atrás da porta e diga que “trufas não tem não, amorzinho”.
X.
Corte um saco em pequenos pedaços. Um de estopa,
evidente. Embrulhe vários ovos um por um
em cada pequeno pedaço de estopa. Pinte
caras descarnadas, dentes pontudos e beiços vermelhos na cara dos ovos (sempre
esses de galinha ou de pato, é desses que eu estou falando). Quando alguma das tuas crianças começar a
pedir aquelas coisas caríssimas e imbecis que são sugeridas na televisão,
cubra-se de negro à noite, use tintas fosforescentes para ressaltar a cara dos
ovos (aqueles) e quebre-os um a um nas pequeninas cabeças dizendo com voz
rouca: parem de pedir coisas impossíveis à sua mãe, seus canalhas.
XI.
Compre manteiga.
Passe-a nos dedos. (Esqueça-se de Marlon Brando.) Chupe-os. E diga em tom de oração: que vida solitária,
meu Deus. (Contenha-se)
XII.
Compre uma língua de tucano (é uma umbelífera), uma
língua de vaca (Chaptalia nutans é
seu nome científico, não vá até Santa Catarina por causa disso), um lírio
branco (Lilium candidum), dois caquis
(não é cáqui, não vá comprar o brim), ferva durante cinco minutos. Depois jogue fora. É uma simpatia para você não dormir.
XIII.
Se você quer se matar porque o país está podre, e
você quase, pegue uma pedrinha de cânfora e uma lata de caviar e coloque ao
lado do seu revólver. Em seguida,
coloque a pedrinha de cânfora debaixo da língua e olhe fixamente para a lata de
caviar. Só então engatilhe o revólver.
(É bom partir como olorosas e elegantes lembranças. Atenção: não dê um tiro na boca porque a
pedrinha de cânfora se estilhaça.)
(dos Contos d’escárnio: textos grotescos,
1990)
Hilda Hilst. Pornô Chic. São Paulo: Globo, 2014.
Hilda é foda!
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