domingo, 1 de novembro de 2015

HILDA HILST (1930-2004)


Algumas das

 
Pequenas sugestões e receitas
de Espanto Antitédio para
senhores e donas de casa.

 

I.

Pegue uma cenoura.  Dê uns tapinhas para que ela fique mais rosadinha(porque essa que você pegou era uma pálida cenoura).  Aí diga: cenoura, tu me lembras uma certa tarde, uma certa loira, quando meu nabo, num fiasco, emurcheceu de vez.  Se a tua mulher te encontrar na cozinha com a cenoura na mão, dizendo essas coisas, diga apenas: que bonita é a cenoura, né bem?

 

IV.

Pergunte ao seu filhinho se ele quer laranja descascada de tampinha ou de gomo.  Se ele disser que quer laranja descascada de tampinha, diga que um menino bem-educado sempre escolhe a de gomo.  Se ele começar a chorar, chupe você a laranja.  (De tampinha,naturalmente.)

 

VI.

Coloque duas alcachofras cruas dentro de uma vasilha com água fria. Fique ali esperando as folhas de alcachofra se soltarem e m edite sobre a tua condição de ser humano mortal e descartável.  Quando enfim todas as folhas estiverem sobrenadando, tome um banho, porque, convenhamos, há quantos dias você está aí.

 

VIII.

Enfeite a mesa com flores.  Compre um peru.  Feche as crianças no banheiro.  Antes de começar a ceia, convide seu marido para dançar ao redor da mesa (não mexa com o peru).  Inopinadamente pergunte se ele gosta de trufas.  Se ele disser que sim, gargalhe algum tempo atrás da porta e diga que “trufas não tem não, amorzinho”.

 

X.

Corte um saco em pequenos pedaços. Um de estopa, evidente.  Embrulhe vários ovos um por um em cada pequeno pedaço de estopa.  Pinte caras descarnadas, dentes pontudos e beiços vermelhos na cara dos ovos (sempre esses de galinha ou de pato, é desses que eu estou falando).  Quando alguma das tuas crianças começar a pedir aquelas coisas caríssimas e imbecis que são sugeridas na televisão, cubra-se de negro à noite, use tintas fosforescentes para ressaltar a cara dos ovos (aqueles) e quebre-os um a um nas pequeninas cabeças dizendo com voz rouca: parem de pedir coisas impossíveis à sua mãe, seus canalhas.

 

XI.

Compre manteiga.  Passe-a nos dedos. (Esqueça-se de Marlon Brando.) Chupe-os.  E diga em tom de oração: que vida solitária, meu Deus.  (Contenha-se)

 

XII.

Compre uma língua de tucano (é uma umbelífera), uma língua de vaca (Chaptalia nutans é seu nome científico, não vá até Santa Catarina por causa disso), um lírio branco (Lilium candidum), dois caquis (não é cáqui, não vá comprar o brim), ferva durante cinco minutos.  Depois jogue fora.  É uma simpatia para você não dormir.

 

XIII.

Se você quer se matar porque o país está podre, e você quase, pegue uma pedrinha de cânfora e uma lata de caviar e coloque ao lado do seu revólver.  Em seguida, coloque a pedrinha de cânfora debaixo da língua e olhe fixamente para a lata de caviar.  Só então engatilhe o revólver. (É bom partir como olorosas e elegantes lembranças.  Atenção: não dê um tiro na boca porque a pedrinha de cânfora se estilhaça.)

 

                                     (dos Contos d’escárnio: textos grotescos, 1990)
 
 
Hilda Hilst. Pornô Chic. São Paulo: Globo, 2014.
 

 

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